Анекдоты — страница 406
Звонок на сотовый: - Алло! - Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её? - Да. - Вы планируете ею пользоваться? - Да, я как раз сейчас ею пользуюсь. - Но ведь ваша карточка ещё не активирована!? - А я ей сейчас стекло машины чищу.
Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок
Читать дальше →Анекдоты дорисовались. Теперь их видно
Свайп-лента анекдотов
Листай шутки одну за одной — как ленту. Лайкай свайпом вправо.
— Здравствуйте. Есть жалобы? — Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я–то не оригинален: мне жена надоела, стерва она. — Правда? — Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика. — То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство? — Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе… — Работа у вас сидячая? — Да. — У вас болит жопа? — Я вас не понял. — Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая. — Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов. — Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней. — Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт… — Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом. — Извините, вы это серьёзно вообще? — Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте. — Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик. — Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.
Читать дальше →Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Читать дальше →