Анекдоты — страница 41

Три самых популярных слова в мире: Made in China

Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью

Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут))

Среди согласных много шипящих.

Как называют геев консерваторов? . . . . . . . . . . . . . . . Пидарасы

Девушка занимается сексом с парнем, а он ей cock раз

Архив Эпштейна даже еще не полностью опубликован, но лично для меня очевидны следующие факты: ✓ Миром, по большей части, правят педофилы-насильники и прочие извращенцы. ✓ Частных островов в океане больше, чем один. ✓ Когда грохают наркодилера, его клиенты не излечиваются - они находят другого.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ ЮАНЕЙ?!

Бабушка читает внуку сказку: - На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу. Вчера меня приняли безопасником в фирму. Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме. Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше. И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт. Учитесь успеху!

Умерла старуха,старик приходит к попу договориться об отпевании.Тот спрашивает: — Как звали рабу божью? — Не знаю... — Как так?Как же ты ее звал дома? — Да пока молодые были - молодуха,дети пошли - мать,внуки - бaбкa — Ну,пойди хоть у соседей спроси,как ee звали. Возвращается дед: — Узнaл, батюшка, Петровна ее звали.

Бухгалтеру: - Сколько будет дважды два? - С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.

Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра: - Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам: - Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании. Кто-нибудь может посоветовать мужа?

- я так устал от всего этого... - от чего? - не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"

Тост в мужской компании: - Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.

Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт...

Суровые годы уходят... уступая место лютым.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Бля, чёт тупанул пиздец.