Анекдоты — страница 410

Еврейские хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.

Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

— У нас в подъезде тараканы развелись. — Ничего удивительного, никогда не верил в их отношения.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

Жил-был любитель преодолевать трудности. Ну, преодолевает он, короче, трудности, и одна девушка говорит ему: — Хватит тебе трудности преодолевать. Пойдем лучше потрахаемся. Любитель преодолевать трудности: — Хорошо, но только стоя и в гамаке.

Заходят два дракона в бар и один говорит: — Чёт тут жарковато — А ты ебало-то завали

МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ. — ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС. — ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ! — НУ СМОТРИ.. ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ: — ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ. — НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ — НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС! — КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО

Два мужика собрались бухать. Один говорит: – Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые. Ну, второй согласился, сидят, выпивают. Тут на кухню вбегает жена, хватает со стола хлеб и начинает усиленно тереть его об пизду. Мужик злится, тащит на кухню за волосы тёщу, ебёт её на столе, после чего выливает ей на голову ведро воды. После всего этого садится за стол и пьёт дальше. Ошарашенный мужик спрашивает: – Что это было? – КТО ЗДЕСЬ??

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Тележурналист берет интервью у женщины на улице. - Одобряете ли вы поправки к конституции? - Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых... Слегка обалдевший журналист спрашивает: - Извините, в какой стране? - В нашей. - А из какого вы города? - Из Тель-Авива....

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе. В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

Немецкая семья разгадывает кроссворд: – Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Слесарь Иванов и токарь Смирнов сыграли свадьбу. К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Tpoллейбyc, лeто, жaрко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.