Анекдоты — страница 412

Один мужик хотел разбогатеть на скачках и обратился к старой ведьме. Она посмелась, но написала ему на бумаге номер "победной лошади". Пришел мужик на скачки и говорит: - Я хочу поставить на лошадь 91. - Но у нас их всего 20! - Все равно, ставьте! Ну, приняли у мужика ставку. Вот выходит он со скачек, злой до ужаса все деньги проиграл. В ярости смотрит на бумажку и... Переворачивает.

Педофил на допросе: — Ты знал сколько ей лет? �� Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постуч��ли — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Какую музыку слушают в Беларуси в время сбора урожая? . . . . . . . Клубняк

Я закинул канал в источник

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

"Титаник" потопили евреи: Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг

Sin подошёл к cos и воскликнул: - tan не нужны!

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000 Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 15000 Блондинка расстегивает лифчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм... 15000 — На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента: — Не много ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? — Да. — А как по-казахски будет «один»? — Бір. — А «пять»? — Бір, бір, бір, бір, бір. — А как будет «тысяча»? — Ну, это долгая песня.

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в джинсах? — Мам, не нужно так называть мою девушку

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

–Алло, это деканат? –Да –Йте стипуху –Й.

Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце. "Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин. "Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!". Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце. "Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он. Но солнце не отвечает. "Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?" Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

Как озадачить панка? Предложить ему принять грязевую ванну.

— Алло, это клуб загадочных друзей? — Кто знает, друг мой, кто знает?..