Анекдоты — страница 418

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит: - Это конечная, выходи, моряк.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

В туалете очередь к единственной кабинке. — Э, мужик, куда лезешь?! — Мне только пёрнуть.

Автобус. Пробка. Водитель обьявляет: — Следующая остановка "пятого декабря". Возглас из салона: — Нихуя себе пробка!

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем–совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что–то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным. Мама: Вот ты сука

Подходит мальчик к маме и говорит: –Мам, я хочу братика. –Потерпи, сынок, братик ещё спит.

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? - Да... - Ну, крепись. Ёбана убили...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди — За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии

Как называется город карликов? Smallенск.

Чукча закончил мединститут и делает полостную операцию. - Скальпель!...Тампон!...Зажим!...Ну вот, опять ничего не получается....

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несётся огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится понебосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: — Слушай, мам, дай покушать. — На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь...

Где работает гей-почтальон? В голубиной почте

Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке. М: Женщина, у вас на юбке сперма Ж: Да нет, это наверное, йогурт М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом

Звонит парень в cекc по телефону: — Алло, это cекc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал...

Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻