Анекдоты — страница 436

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе! - Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше! - Мама, у тебя ничего не получится! - Вова, почему ты так думаешь? - Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

При раскопках в Америке были обнаружены кости мамонтов. При раскопках в России были обнаружены кости динозавров. При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.

- Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? - а я их, Петька, яйцами натираю - ну акробат!

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное ©

Сeмeйнaя пaрa приeзжaeт нa курoрт. Зaeзжaют в нoмeр. Жeнa видит мышь и нaчинaeт вoпить: "A-a-a-a! Mышь! Звoни нa рeсeпшн, у тeбя с aнглийским нoрмaльнo, a я - пoлный нoль". Mуж нaбирaeт: -Hello. -Hello. -Ргуь зщ диг ту вфдщ, -Hfcrkflre cvtyb kjk

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит: — Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту

Знаете, почему Евгений Понасенков историк, а не актёр? . . . . . . . . . Переигрывает

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

— Ты что, в меня кончил? — Да. — И что, я теперь забеременею? — Не говори глупостей, сынок.

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

- Ты обосрался? - Ок? - Ты должен поменять трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что люди срут? - Нет, это просто неприлично - Срать - неприлично? - Нет, неприлично срать в трусы - Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне - А я и не спал

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aнальными

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

— Ребе, а еврейскому мальчику можно смотреть на девочек? — Можно. — А на голых девочек? — Можно. — Ребе, а на что нельзя смотреть еврейскому мальчику? — На сварку.