Анекдоты — страница 442

Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей: — Сначала ты, Джинни. Джинни разбегается и проходит сквозь стену — Теперь ты, Рон. Рон делает также. — Теперь ты, Фред. — Я не Фред, я Джордж. — Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда - дед а правда что здесь раньше атомная станция стояла? - правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает - а правда что она взорвалась? - правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс жабу и воробья. Царь говорит: — Нахуя ты мне жабу принес?

Что будет если к члену привязать карандаш? . . . . . . . . . . Член-корреспондент

– У вас есть книги по садомазохизму? – Конечно. – Киньте мне одну в ебало!

Заходит мужик в стриптиз клуб. - вы продаёте сексы? - нет, только показываем. - красивое...

Крутые байкеры на дороге не валяются

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

В москвском вузе, чтобы поддерживать дисциплину, ввели бальную систему A B C D E, провинившиеся студенты получали по повестке в военкомат нахуй

Разговаривают два глухих: — Я вот испанский выучить хочу уже давно — А что не учишь? — Да руки никак не доходят

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? . . . . . . . . Отношения на расстояни

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".