Анекдоты — страница 461

Что долбит похотливый дятел? Не знаю короче, сук было бы слишком банально

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2.

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Сын спрашивает отца: — Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Сын спускается, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро говна.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец😎😎кальянной💭💭"Двойное яблочко🍎🍏"

Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает: - Василий Иванович, что такое нюанс? - Сейчас объясню, Петька, снимай штаны Ну занимаются они этим самым делом, через 10 минут Петька недоумевает: - А что такое нюанс-то? - Смотри, русские войска освободили Херсон 1 марта. Потом русские войска освободили Херсон 9 ноября. Но есть один нюанс!

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

-Откройте, полиция -Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. -Нас вызвали ваши соседи. -Пусть они вас и ебут.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский летчик и говорит: - Ты что обалдел? А югослав ему и отвечает: - Ну, извини, не заметил!

-Как вас зовут? -Сержант Дорнан -Сэр ну в общем такой вопрос Я вам не СЭР! Я сам зарабатываю себе на жизнь, И-ДИ-ОТ! свои фантазии на тему имен оставьте при себе. Ты меня ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Знаете почему французы едят улиток Потому что они не любят фастфуд

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Наркоман сводит музыку: - Так, ещё одна дорожка и всё

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Решил добавить в свою жизнь немного ярких красок и трахнул девушку во время месячных.