Анекдоты — страница 464

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню — Ты пропустил запятую после «одна».

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Рыцарь подходит к чернокнижнику: — Это ваш монстр стоит возле пещеры? — Мой. — Я допью?

Лежат два друга на полянке, один другому говорит: -Видишь небо? -Ну вижу. -А звёзды видишь? -Ну да. -Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую? - Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? – Вроде да.

Идут Любава и Алёша Попович по лесу: Л: Ой, Лёша, ты такой сильный, сломаешь для меня ясень? А: Легко. Ну и ломает. Л: А дуб для меня сломаешь? А: Конечно! Без труда Алёша переломал дуб пополам. Л: А сосну? А: А как соснёшь, то хоть все леса переломаю!

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу. И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу. - Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет? - Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого: - Тебе куда? - На улицу Кикабидзе.. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне в десятый.. - И мне! - А квартира? - Квартира 25.. - И мне!... - Гоги??! - Папа??!

- Масик, да у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год!

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!