Анекдоты — страница 470

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка") Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Капитал прожиточного минимума"

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде... – Так, я понял, работаем по предоплате

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса? - В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.

Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу? Льёт крокодильи слёзы

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Рот твой ебут, щенок

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два, три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит?! — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу! Выходят эквилибристы, тут из зала голос: — А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы! Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли. Опять выходит конферансье и объявляет: — Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте! Только выходят клоуны — опять из зала голос: — А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы! Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли. В третий раз выходит конферансье и говорит: — Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире! Голос из зала: — Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? - 😂😂😂😂😂😂👍👍👍

Почему все переписывается, но никто не перекакивается?

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да. — пизда

Больше мемов про инвестиции и экономику в источнике👆👆👆