Анекдоты — страница 482

Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Спонсор сегодняшнего дня - ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых- бабки на ветер

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

– вы присаживайтесь куда вам удобнее... – тогда вам придётся снять очки

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять...

Китаец продал душу дьяволу А вечером дьявол пришёл возвращать брак

Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

- Что может быть хуже разбитого сердца? - Склеенные ласты!

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: — Это она тебя на х#й посылает. Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим чл#ном. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, чл#ном. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

- Ты девственница? - Ну... Есть немного.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

Пресс-служба ГУВД сегодня пыталась убедить общественность в том, что задержанный журналист Иван Голунов действительно хранил у себя дома наркотики. Результатом убеждения стал рост поисковых запросов «что делать, если менты подкинут мне наркотики».

Сидя металюги, бухают. Один говорит: — Давайте выпьем за кузнеца. — Почему за кузнеца? — Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!! Тут все хлещут водяру из горла. Второй говорит: — Давайте выпьем за литейщика. — Почему за литейщика? — Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!! Опять гасят водяру. Третий уже в говно, проблевавшись и вылезая из-под стола: — Давайте выпьем за карасика. — Почему за карасика? — Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!