Анекдоты — страница 487

Russians be like: A woman not a soldier But Russian names is: Marine

Какие продукты не любят геи? Натуральные

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почему не смеетесь? - А я не из вашей части, товарищ полковник.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит, и слышит что вверх по течению кто то крикнул: - Пошел нахуй! Через какое-то время опять слышит: - Пошел нахуй! - но уже более близко Сидит, смотрит мимо него плывет лодка, а в ней мужик ложками гребет, тут ему рыбак говорит: - Мужик ты че? Ты бы еще вилками греб А тот ему: - Ёлки-палки, точно, спасибо за совет

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Охуеть, говорящий осел. И сожрал осла.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой: — Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей. — Если бы ты научился питаться чевчеви... чепчев... чевапчи...чеч... нахуй иди короче

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете?! - Ааа, бля, кто здесь???

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться.

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка, вдруг, как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - Ну че, погнали нахуй? ЕБАНЫЙ В РОТ

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.