Анекдоты — страница 503

Каждый ваш клик может превратиться в деньги. Мы платим за простые действия. Смотри рекламу и зарабатывай. Подробнее в источнике сверху 👆 Промокод на 250р при регистрации: VK250

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят - кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто не сможет показать, того выебем и сожрем. Америкос говорит: - Покажу вам игру в секу!!! - Знаем такую! Тут-же выебли и в котел. Француз говорит: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Выебли и в котел. Русский думал, думал и говорит: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Тот раздал карты, все сбросили деньги в банк. Тут он поднимает свои карты, глядит в них и кричит: - Залупа! Сгребает деньги из банка и сыпет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз! Он опять раздает, все кладут деньги в банк, смотрит карты и опять: - Залупа!!! Загребает бабки и сидит довольный. Дикари подумали и решили, правила понятны, щас отыграемся! А ну, говорят, давай еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари хватают карты, тут-же швыряют их на стол и орут один громче другого: - Залупа!!! Залупа!!! Залупа!!! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, молча сгребает деньги в карман: - Козырная залупа!!!

Муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу – и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор с женой о необходимости лечения. Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть: – Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет. После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил: – Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Жена не отвечает. Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос: «Дорогая, что на ужин?» Жена молчит. Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров: «Дорогая, что ты готовишь?» Снова тишина. Еще ближе, на расстоянии в 6 метров: «Что ты приготовила на ужин, милая?» И опять нет ответа. На расстоянии в 3 метра: «Что сегодня на ужин, дорогая?» И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало. Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» Жена поворачивается: «Я в пятый раз тебе повторяю: курица!»

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.

Услуга "Valentines Special". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме с мигалками.

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

— Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво. Вдруг бармен бьет Обаму по носу, а тот, недоумевая, спрашивает: -За что? -Думаешь, я забыл, как ты мне в подъезд насрал?!

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

На собеседовании в компании «Google»: - Как вы узнали о нашей компании?