Анекдоты — страница 505

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Объявление в одном кафе 14 февраля: В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома.

Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт — И куколд

Идет небывалая по количеству народа оргия. Из груды голых женских и мужских тел вылезает поручик Ржевский и говорит: - Господа, призываю Вас к порядку. Давайте что то менять. Я уже 4-й раз хуй сосу!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился...

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и Электрошокер разного цвета

Однажды на интервью у Майкла Джексона спросили: -Мистер Джексон, а откуда взялось ваше коронное "Хи Хии"? -А почему мы разговариваем на русском хи хии

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал? — Я не Серёга, я Алексей — Ой, Алексей, Алексей, Лёха, извини

Является ли достижение пенсионного возраста экстремизмом?

Какое самое странное место для тату у девушек? Хуй

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.