Анекдоты — страница 507

Почему безногий человек не может собрать шкаф? Потому что инструкция пошаговая

На уроке русского языка учитель просит грузина: – Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче. – Хлэп. – Ещё мягче! – Буличка...

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Идёт Райан Гослинг по лесу, видит: машина стоит. Сел в неё, подождал ровно 5 минут и уехал.

Что будет если на трассе сбить проститутку ? . . . . Первые 30 минут бесплатно

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор? - не профессор. - и не ученый? - не ученый. - и не сенатор? - сенатор. - .....

Разъяpенная женщина вpывается к врачу и с поpога орет: — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: Анус - "здоровый "?! — А что, по-вашемy, я должен был написать?? — Hy..., напpимеp: "маленький" или "как y всех"...

Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.

-Что первым делом проверяет Максим Галкин перед выходом из дома? -Пульс своей жены

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец 😎😎кальянной💭💭 "Двойное яблочко🍎🍏"

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви. - Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством? - Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. - Что за чепуху вы мелете? - Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера? Папа Карло вырезал одного ребенка