Анекдоты — страница 510

Куда попадают ддосеры после смерти? . . . . . . . . . В лагалище

Почему астматики всех любят? . . . . . Они ко всем неровно дышат

Л — лесбиянки Г — геи Б — Борис Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошел ты на хуй! *два выстрела* — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу! *четыре выстрела* — Хуй тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать.

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю.

Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец, чтобы представить изобретение — небольшой кусок ткани, который можно пришивать к любым одеждам и носить в нем все, что угодно. Рассказав о достоинствах своего простого, но очень практичного изобретения, мудрец склонил голову, ожидая слова царя. — И как же ты назвал этот кусок ткани? — Великий, это карман. — Я ебал твою маман.

ебутся два гея в сраку, один другого спрашивает: — чувствуешь, как глубоко? — да-а — а в курсах программирования от skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков ещё более углублённый, лови два занятия по промокоду бесплатно

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: — Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: — Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: — НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает

Идёт молодой турист по Эстонии и видит местного жителя на повозке. — Скажите, а до Таллина далеко? — Нэт, ни далико! — Подвезете? — Садытэсь! Едут час, едут два: — Ну так до Таллина далеко? — Тыпэр далико!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Сидят два первокурсника за партой, один другого спрашивает: -А ты за что сидишь? -За партой, еблан ты тупой

Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х#й!!! Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске х#й нapисовал?!

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб, съеби с морга

В питерских деревнях приезжих встречают без хлеба