Анекдоты — страница 512

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

Чем закидываются девушки в клубах Афганистана? Камнями

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО

Как говорят про любителя делать фистинг во время случайных связей? . . . . . . . . . . Меняет партнёров как перчатки

Почему негров сбивают чаще зимой чем летом ? Потому что зимой их лучше видно.

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

Поймал дед золотую рыбку и натянул её на свой вялый хуй, обосрался и говном и себя и рыбку измазал потом поцеловал её и кончу сожрал. Рыбка спрашивает "а как же желания?" Дед отвечает "я свои уже выполнил".

— Батюшка, сколько сможешь выпить? — С закусью или без оной? — С закусью. — В помещении али на воздусях? — На воздусях. — За свой счёт, али за чужой? — За чужой. — С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!

Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед. А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!" А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Купил себе кружку на колёсиках. Знаете зачем? Чтобы чаи гонять.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок

— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! — Говорите адрес. — Есенина 24,26,28...

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.

- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?

- А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают!