Анекдоты — страница 520

Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

Переписка в Интернете: - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо.

Почему человек у банкомата стоит на одной ноге? Потому что он хочет проверить свой баланс

Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

- Костя, зачем ты таки взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась! - А шо такое, рук пришить нету?

Идёт медведь по пляжу, разложил полотенце, лёг загорать и сгорел.

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь. От медведей рождаются медведи, а не люди.

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс? . . . . . . . . Потому что их менеджер петух ебаный

Приходит русская бабка в американский продуктовый магазин и говорит: “Дай манки”, а ей отвечают: „КОНЕШНО”.

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

В семье проктологов-геев сын пошёл в отца.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите.

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание. Ростов прислушавшись: -Кто там ссыт как полковая лошадь!? В ответ тишина. Ростов после некоторой паузы и громче: -Кто там ссыт как полковая лошадь!!? Опять тишина за стеной. Ростов уже орёт: -Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!? По-прежнему нет ответа. Там стояла полковая лошадь.

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.