Анекдоты — страница 528

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты даже не даёшь мне шанса! Подумав минуту, жена говорит: — Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону!

Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Хирург взял и отрезал юноше член. - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали?

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно.

Заходят как то все гендеры а бар и говорят : "Нам столик на двоих"

Девушки с маленькой грудью. Обижаются на ровном месте

4 лучших новых дизайна по результатам опроса 😌 Остальные - в Дикомразе) ждём в гости в источнике

- Вовочка, а ты сделал уроки? - Нет. - А тогда почему спать улёгся? - Так меньше знаешь - крепче спишь!

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

СССР 38 год. Выходит студент из кабинета и кричит: - Я сдал! Я сдал! - Что ты сдал? - Я вас всех сдал!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылезает хуй. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылезает хуй. Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Нет. — Тогда у вас конюшня горит

Вбежал Штирлиц в бункер и закричал: — ПОРУБЛЮ ТВАРИ! Твари скинулись по рублю.

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы - Но ведь 0 промилле. - Но ведь мельдоний.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!