Анекдоты — страница 536

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: — И так, что же это означает? — Мы посовещались и решили, что это членский взнос! — Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным: -Дайте мне ма-ма-ма.... Продавец, решив над ним пошутить: -Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось! -Да нет, дайте ма-ма-ма..... -Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите! -Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...

Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpаxать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpаxнитe нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь! - За что? - Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот. Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь! - Ну что теперь то? - Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок. Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара. - Да что опять такое??? - Да ты весь маленький какой-то. - Дяденька, клоун я так-то не настоящий, я эту маску возле цирка нашел.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блядь, я думал, что эти горелые!

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

В первый раз меня назвали злопамятным в 2002 году.

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..." Слова нельзя было копить.

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался.

— Скажите ка бармен, а что это за коктейль? — Это "Кокосовый Хуй"! — Надо же, кокос вообще не чувствуется...

Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за компьютером: - Чем занимаешься, сынок? - В браузере сижу. - Вкладку с флеш играми закрой.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.