Анекдоты — страница 541

- А ты где работаешь? - В Яндексе. - Таксист, значит...

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Пришли римские солдаты к Аристотелю. А тот под оливковым деревом валяется и стонет: - Пацаны, я маслину поймал!

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а почему вон тот дяденька смотрит на меня и богатеет, богатеет, богатеет...

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович - А я Малевич

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

— Алло, это ракетная база? — Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж

Звонит парень в cекc по телефону: — Алло, это cекc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал...

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

В нём не будет повторений анекдотов из основного канала, только уникальный контент, поэтому вы можете остаться подписанными на оба канала, контента теперь станет больше Есть шанс что метку уберут, жду ответа поддержки, но пока все равно продолжаем заполнять новый канал, уже много подписчиков подключились нам на помощь, спасибо вам 🥺

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Было мне лет 5. Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гандон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома батя рассказывал что-то смешное, я засмеялся, ударил по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гандон". Итог понятен