Анекдоты — страница 55

Екатеринбуржские фанаты "Красной плесени" орут "парки хой"

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка? - Я решил. - Вот так сразу. Не может быть. Ну и? - С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

Самое тяжёлое в жизни вегана- это вставать в 5 утра, чтобы подоить миндаль

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте? - А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Спорят два друга. Понимают, что без кидка монеты не решить спор. Шарятся по карманам-нет монет. И решили- нарисовали на 1 друге спереди орла, а сзади решку, и тот сделал сальтуху. Прокрутился в воздухе пару секунд и упал По итогу выпало ребро

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

Встречаться с инопланетянкой. Плюсы: неземная красота. Минусы: тарелочница.

- Что общего между страстными предварительными ласками и покупкой авто с Японии? - Чуть поспешишь и попадёшь в жопу

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. ⁣Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно.

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора. Я: Как у тебя дела? Она: Понятия не имею.

Проиграли Цитадель. Надо как то Гитлеру сообщить, выбирают самого деликатного. -Фюрер, а что вы делаете? -Черчу новую границу Рейха в Европе... -СССР отрисуйте.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

— Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. За один день может произойти всё, что угодно! — Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!