Анекдоты — страница 55

Раньше ж как было, встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются

Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: - У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. - Ээ, хачю тебя жопу ебат. - Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. - Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. –Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: - Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Проректор-грузин: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Проректор-грузин: - Тех, кто попу мыл.

Телефонный разговор... - Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов... - Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми... - Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

Кристиан Бейл, чтобы убедительно сыграть главную роль в фильме "Американский психопат", десять дней следил на Озоне за тем, как срок доставки его заказа постоянно переносится, а потом заказ отменяется.

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы. Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три.... . . . . . . . . . . . . . В графу пол записывается "женщина".

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять. - Так это же я его сделал! - Спасибо.

Получил на работе премию, иду домой в таком хорошем настроении, прям поделиться с кем-то хочется! Подхожу к дому, в подворотне трое: Один просит закурить, второй денег, третий шапку и говорят - Надо делиться! Но я не курю, шапка — норковая, а денег жалко - Вот и поделился хорошим настроением. Со всеми тремя. Я ведь КМС по боксу)

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Урок английского: Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени. Буквально: ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.

Едут в поезде китаец, американец и русский. Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили те. —У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец. Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно. —Что ж ты делаешь? - спросили другие. —У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец. Русский молча выкинул: личного состава - более 12 000 человек танков - 335 боевых бронированных машин - 1105 артиллерийских систем - 123 РСЗО - 56 средства ПВО - 29 самолетов - 49 вертолетов — 81 автомобильной техники - 526 корабли /катера - 3 цистерн с ГСМ - 60, БПЛА оперативно-тактического уровня – 7 в окно..

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

Внимание, анекдот про аниме! Встречаются два анимешника: — Охаё дес! ^_^ Знаешь какая история со мной приключилась недавно? :3 — Соука, и какая же? (●'ω'●) — Послала меня как-то мама в магазин, купить рыбы >^_^< — Мм, и? :3 — Хека и минтая... ( ͡ ͜ ʖ ͡ ) — Нуу, не тяни! (-__- ) — Так вот, угадай, кто оттарабанил меня в жопу? ^_^ — Хек? (^o_o^) — Минтай! ( ﾟ▽ﾟ)