Анекдоты — страница 563

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом — совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. — Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. — Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут — пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: — Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. — А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. — Видите — Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот — это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, — просто пиздец

дерутся русский и беременная, всё по честному, бой 2 на 2

Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось. Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит: - Ты спас меня, я выполню любое твоё желание Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни. Вот он и говорит джинну: - Хочу домой Джинн ему: - Ну пошли Мужик: - Хочу быстро Джинн: - Ну побежали

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью: «Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит: - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Ну да, а что с того? Это не ваше дело. Нет, не так. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Нет, не было такого, это всё слухи. Нет, не пойдёт. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Какие-то глуп��е у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду. Да, так и отвечу.» На интервью: - Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых? - Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.

-Папа, что такое политика? - Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.

Сын с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же! Прям по пизде?

Встречаются двое знакомыx: — Слушай, ты был вчера на площади Ленина в районе 12:00? — Ну был, а что? — Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на хуй."

"Ебаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.

Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться? Че прям при них?

Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!

В семье мешаперов трагедия — у бати ногу свело

АХВАХХВПХАПХАВХАХАХА Топ-1 канал с анекдотами в иcточнике

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: — Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?\

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."

Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?