Анекдоты — страница 565

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. — Хуйня какая-то! — догадался Штирлиц.

Древние китайцы выбирают, с каким животным связать оставшийся год в их календаре. Спор шел долго, кто-то предлагал панду, кто-то лося, кто-то вообще насекомых, но вдруг из угла комнаты послышался голос старого мудреца, он сказал: — Свинья охуенная тема. На том и сошлись.

выйду ночью в поле с конём, конь кричит: «пивка ебанём?» мы пойдём с конём по полю вдвоём и действительно пивка ебанём.

Знаки зодиака: 1. Скорпион 2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Фрезеровщик без двух пальцев использует восьмеричную систему счисления

Командир демонстрирует солдатам пиво. - Вот, товарищи бойцы, это пиво "Толстяк". Петров. - Я! -Похвали пиво. Петров тужится, пыжится, пытается похвалить. - Нормальное. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем. - Ну как его похвалить. Заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его еще похвалить блядь хехе. - Иванов, еще пара красивых слов. Пыхтят втроем. Хором: - Невъебенное пиво! - А хули вы хотели? Жидкое золото...

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похую!

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Приходит ветеринар к терапевту: Терапевт: На что жалуетесь? Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Как доби��аются своих целей прокрастинаторы? Кровью и потом.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам: - Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши... Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

Геронтофил-рецидивист опять взялся за старое.

Ебет желтый коридор ежа и приговаривает: - Видишь как без смысловой нагрузки плохо?

А у меня во дворе ходит девочка с каре Анусом берёт баррэ

Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит: — С добрым утром, Леонид Ильич! — С добрым утром, солнышко! День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит: — Добрый день, Леонид Ильич! — Добрый день, солнышко! Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит. — Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко? — Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. — Девушка, а у вас парень есть? — Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается. — А у меня есть, бе-бе-бе...

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос: - Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина... - Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске! - Не я! Я не брал! Это Иванов! Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь. Завуч: - Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит? Училка в слезах бежит к директору. - 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...