На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка
Читать дальше →Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.
Читать дальше →Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Дословно не помню, но суть в том, что чью-то мать всей деревней ебали.
Читать дальше →У семейного психотерапевта: — Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем — Здравствуйте, какие, рассказывайте — Мне кажется что мой муж панксексуал — Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки? — Как вы узнали? Тут врач снимает маску и орет: — Я БАБКА Я БАБКА
Листай шутки одну за одной — как ленту. Лайкай свайпом вправо.
Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец: - Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз: - Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский: - Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли. Еврей: - Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? - А я не спешу особо
Читать дальше →
