Анекдоты — страница 569

Когда человек бывает деревом? Когда он со сна.

Заходит мужик в бар, и заказывает пиво. Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену: — Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет? А бармен в ответ: — Потому что оно пенистое.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Приходят как-то грибы в бар И говорят: - Поспорим?

В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал. Зоофил говорит: -вот бы кошечку. Некрофил говорит: -мёртвенькую. Педофил говорит: -маленькую. А экстремал сказал: -Мяяяяу

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы с женой, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться...

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. – Что случилось, Штирлиц? – Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. – В чем же дело, радоваться надо. – Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.