Анекдоты — страница 572

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели!

Олег Владимирович Дерирыбка.

Самый тупой подкат священника: ‐ Могу показать яички до пасхи)

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. - Зачем так? - 10111

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать? - Я Сережа!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде: — Эй, парень, у вас здесь что — гололед? — Ты чего, идиот, какой тут гололед?! — А че столько песка насыпали?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...

Гермиона со слезами на глазах жалуется Гарри: - А у меня Живоглотика молнией убило! - Да ты что? А как же это случилось? - Да я куртку застёгивала, а он голову убрать не успел!

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам