Анекдоты — страница 584

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: — Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: — Тебе. Пиздец. Мальчик.

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома

Почему диабетик убил гадалку? Она предсказала ему сладкую жизнь

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. В среду в 15:00 он играл в доту.

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? Мужик смотрит в глаза арабу и медленно достаёт банан.

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите П(сихолог)- Пробовали губу прикусывать? Д(евушка)- Пробовала П- Покажите Д- *Показывает* П- Попробуйте нижнюю прикусывать

Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка? Не следует смотреть вниз.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк: — Косой помоги выбраться, застрял Заяц: — А ты подергайся посильнее, может выберешся Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц: — Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк: — Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём Лис и говорит: - А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью". Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик: — Серый, что случилось, ты чего здесь висишь? — Еби, ежик, потом расскажу

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.

Умер инвалид колясочник, а перед ним лестница в рай.