Анекдоты — страница 586

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов. "Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Переспал как-то мужик с проституткой. Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, приехали... Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой: –У меня есть 2 новости, хорошая и плохая. –Давайте с плохой –Член придется ампутировать –Блять... А какая хорошая? –Сегодня я голодным не останусь.

Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка? Соску натягивают на бутылку

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами. Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Мой прадед сбил 12 немецких самолётов и был признан худшим механиком люфтваффе

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

В купе первого класса едут пожилой генерал с молодой женой и офицер. Генерал дремлет, генеральша кокетничает с офицером. Офицер: — Часто ли изволите путешествовать? — О да, мы живем на два дома. Одна нога в Петербурге, другая в Москве. — Хотел бы я оказаться … в Бологом! — галантно атаковал офицер. Тут проснулся генерал: — Ах, майор, полно! Что вы говорите! Ничего там интересного нет. Такая дыра!