Анекдоты — страница 601

Что не так с ресторанами на Луне? Блюда изысканные, но нет атмосферы

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -ООООО! АНИМЕ!!!! - откликнулись мужики.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!

Что получил Тирион Ланистер, когда стал десницей? Микроконтроль

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: — Откройте дверь. — Не открою. — Я знаю, где ты живёшь.

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: - Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: - Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: - Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю. Девушка пересела и тут же почувствовала мощную колбу💪🏻💪🏻 у деда в панталонах🕺🕺, ведь старый не обманул: он давно не курил☠☠, но зато затягивал плотные калюмбасные забивы💪🏻💪🏻😎😎

Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: - Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: - Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: - Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: - Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!

Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта: — Только не пошлый!

Вчера утром выпил 7 банок энергетика На утро пришло сердце и сказало: "Ничего что я без стука?"

Почему вампиры не используют бокалы? Потому что они пьют с горла

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Штирлиц, среди нас женщина! Штирлиц, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса: - Почему так? Индус достал из кармана две конфетки и предложил их англичанину: одна конфетка была в обёртке, а другая - без обёртки. - Нет, спасибо, я диабетик, мне сладкое нельзя - ответил англичанин Тогда индус достал из кармана 2 сосиски и протянул их англичанину: одна была в целофане, а вторая - без. - Нет спасибо, я веган, я не ем мясо - вновь отказал англичанин У индуса припекло и тогда он достал из кармана 2 пирожка: один в пакетике, а другой - без. - Бля, нихуя у тябя там склад, а слабо достать кролика? Тогда индус достал член, обоссал англичанину ебало и был таков.

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленький соседский мaльчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопатa, дружок. Мальчик: — А у моего пaпы таких две. Мужик взялcя сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — A этo — гpaбли, дpyжок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: — А это что? — А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. — Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только oдин, нo вдвoе длиннeе.

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

— Алло! Это теле��он помощи алкоголикам? — Да! — Скажите, как делать мохито?