Анекдоты — страница 609

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. - Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим". Мужик, не открывая глаз: - Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Конская

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. - Уже налил. - Ты настоящий друг!

- Что такое кемпинг? - Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.

Панк лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, он понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Он говорит: — Хорошо. Проходит год, два года, тридцать лет. Жизнь панка нисколько не изменилась.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно. Проходит час. Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Что наступает после бедности? - Нищета. - А после нищеты? - Прожиточный минимум.

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Почему трус не играет в хоккей? Очко играет

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость?

Она сказала, что купила это охуительное кружевное бельё специально для меня, а сама обиделась, когда я его надел.

Военрук в школе: — И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем… И я выбрал смерть, дети!