Анекдоты — страница 619

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают: — Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать... — Дед, так это шкуpа так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать... — Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют? — Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать... — Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что? — Это носки мои воняют. Ты дальше слушай...

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка-кун. . .

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога... Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Заходит Штирлиц в бар, и поднимает два пальца и спрашивает: - Чьи?

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего пёсика? -Стас -А почему его так назвали? -А киньте ему пивную банку -Да как-то не хочется "Ты че, волчара?" - ответил пёсик

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит: – Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: – Скажем так: если пойдёт дождь - пойдёт дождь Оттуда же ответ: – Мы сосём в министерской ложе! – Не надо хвастаться, Срако. *Звук удара*. Нечего говорить с этими сосунами. *Звуки ударов*. Наслаждайтесь жижей, пока можете. Парень молча охуевает

Заходят два дракона в бар. Один другого спрашивает: -хули тут так жарко? Другой отвечает: -а ты ебало закрой

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.