Анекдоты — страница 644

Мужик заходит в Барбершоп: — Сколько стоит подстричься? — 2000 — А если без минета?

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Мужчина посмотрел в небеса: — Вижу звезды... Посмотрел себе в трусы: — О, там хуй! Позвонили в лабораторию: приехала комиссия с микроскопом, стали смотреть. И правда, там оказался Ли Хуй, самый маленький в мире китаец, рост 1.5 ⁻⁹ метра

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

Чёрная пятница в Дикомразе - скидки до 100%! Подробности - в источнике

Новинка к сезону от Дикомраза - оверсайз футболки! Логическое продолжение нашумевших год назад джерси. Подробности - в источнике 😌

На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.

- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Попал лев в антимир. Идёт по антисаванне, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антилопа.

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает. - Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!"

Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...