Анекдоты — страница 647

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь заставлен старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это у нас символ вечности.

Эльф из Aen Seidhe, краснолюд из Махакама и человек из Темерии нашли кувшин джина. Джин вылез и говорит: "Загадывайте желание". Эльф загадывает, чтобы родина эльфов воскресла, а все эльфы вернулись в свой родной мир и жили там счастливо. Джин щёлкает пальцами, эльф телепортируется в восстановленный мир вместе со всеми своими собратьями. Краснолюд загадывает, чтобы у всех краснолюдов, гномов и низушков было свое государство где-нибудь подальше от людей, богатое полезными ископаемыми, чтобы они могли дальше творить и торговать в спокойствии, не терпя унижения людей. Джин щелкает пальцами, и все краснолюды вместе с их мастерскими телепортируются в еще более богатые металлами и драгоценностями горы, у подножий которых огромные никем не заселенные поля и луга. Джин спрашивает, чего желает человек. Человек спрашивает в ответ: - Ты хочешь сказать, что в северных королевствах не осталось ни одного нелюдя? Только люди? - Да. - Ну, тогда кружечку пива.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Автобус. - Логично.

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Едет русская женщина в поезде. На станции к ней в купе заходит украинский мужчина, снимает обувь, от ног исходит ужасная вонь. Женщина говорит: - Мужчина, а вы носки меняете? Мужчина: -Тiльки на сало.

Чем отличается онлайн-казино от Genshin Impact? В одном обезьяна дергает за канат Во втором она дергает на аниме-девочек

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо