Анекдоты — страница 649

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "Один килограмм - 3 рубля. Три килограмма - 300 рублей". Бабки один хер всё раскупили.

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.

Поспорили как-то залупа и анус, кто дальше плюнет. Анус забрался на гору, разбежался и плюнул поносом со скалы. Побежала залупа, Хахахаха, и воткнулась в анус. Хахахаха

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 человек? — Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: — Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как вы тогда 57 человек сбили? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак-тоже образование.

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют

Борщ без мяса - это как секс без женщины. На крайняк можно и с собакой.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают? Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождем и будем брать.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. Сняли они женщин и привели в партийную столовую, где кроме них было еще несколько эсэсовцев. Женщины начали для них танцевать. Встает один эсэсовец и стреляет из "Вальтера". У одной из женщин рвется бретелька лифчика, стрелявший гордо: "Клаус Мольтке, дивизия Дас райх!", все аплодируют. Встает другой эсэсовец, стреляет из "Люгера", у женщины рвется вторая бретелька, стрелявший гордо: "Ганс Шлиффен, дивизия Викинг!", все аплодируют. Встает еще один эсэсовец, кидает факел, женщина падает вся в огне. Эсэсовец: "Мыкола Парасюк, зондеркоманда Дирлевангера!"

Что общего между наркоманом и евреем? Оба находят радость в Торе

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?