Анекдоты — страница 652

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист

[Переслано из Истории категории Б] У нас в казарме было пять сральных дыр без перегородок. Когда собирался народ по пять человек сразу это называлось "заседание". Если кто-то приходил и уже все дырки были заняты, то ему кричали, что он опоздал на заседание. Когда кто-то громко пердел это называли "сильным аргументом".

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

Из дневника грузина: пн: Скюшно. вт: Сасэдский пацан гонался за мой пэтух. ср: Зарэзал сосэдский пацан. чт: Сосэдский сэмья гонался за мной. пт: Зарэзал сосэдский сэмьяю. сб: Вэсь аул гонался за мной. вс: Зарэзал вэсь аул. пн: Скюшно.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.

Чем БДСМщики заправляют салат? Садомазиком

Как называется грузинский онлайн кинотеатр? Г.ivi

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

-Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Почему два импотента стали геями? Им кто-то сказал, что клин клином вышибают.

Знаете, как называется женщина, которая зарабатывает своей пиздой? Бизнес-вульва

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

— Мммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

Во время первого полета русских на Луну, Леонов, выходя из ракеты произнес историческую фразу - Я делаю этот шаг ради своей страны, своего народа и марксистско-ленинского образа жизни, зная, что сегодня - всего лишь один маленький шаг в путешествии, которое приведет всех нас к звездам. И добавил вполголоса: С��ОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!...

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Заходит Ягами Лайт в туалет и резко начинает исписывать всё помещение именами преступников, агентов ФБР, своих врагов. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Рюк стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает: —Лайт а ты чего творишь-то? —А что не так? —Да ты весь туалет именами исписал Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт: —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...

Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл? ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ