Анекдоты — страница 654

Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает: Д - Ты за сколько это все купил??? Е - За три рубля!!! Д - Как за три рубля??? Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну. Д - Ну??? Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля. Д - Ну а дальше??? Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя" Д - Ну и???????? Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает

– Как робот умер от депрессии? – Он замкнулся в себе.

В Москве прошёл конкурс на самый нелепый анекдот Победил Следующий пост

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - И сколько же всего таких черепах? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?! - Эээ, шестьдесят пять, плюс ещё двадцать из эээ... - Лан, заткнись

— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс

Какое любимое блюдо озабоченного повара? Потраха

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: "Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра!". Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: "Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!". Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: "Можете стрелять, это Борис!" — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь? — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал!"

Оптимистичные штаны в одну сторону полны

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — А, тогда не надо Ну и короче муж их застукал, скандал, развод, она потом ещё три раза замуж выходила, дожила до 99 лет, написала мемуары и всё хорошо, и слава тебе господи

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

-Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Ребят, вы че, издеваетесь?

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

— Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... — Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Что сказал детектив когда пришёл в ограбленый секс-шоп? Ни хуя не видно

Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: — Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный