Анекдоты — страница 671

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- Пакет? - Нет, спасибо. - Хорошо. С вас 3400 рублей. - Простите? Но суммарно выходит 1500! - Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять. - Ок. Вот 5000 руб. - Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже! - Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца". Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое" Боря, 1 «Б»

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. - Это ты говорила?!! - Ну, я... - А откуда знаешь?!! - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и начинает лупить лошадь кнутом. - Стой, ты что делаешь? - А чо? - Да она же у тебя умная! - Небось, говорила, что в Гарварде училась? - Да ... *отвешивая пинок*: - Да пиздит она!

Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид: - Молодой человек, ты бы место уступил... - Зачем? - Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял - Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? — Хороший вопрос, спроси у Гугла.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может тогда свинью заведём? — Да ты что: грязь, вонь. — Да ничего, может быть привыкнет.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: — Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! — Да, спасибо мужики! — Ага... А как назвал то? — Назвал? Кого? — Сына. — Ааа сына. Дак в честь деда. — Ооо! И как? — Дед.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как можно по одним законам так по-разному жить?

— Вы чё делаете? — Пиво с раками едим. — Зачем же сраками, ешьте ртом.

Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..." Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..." На выходе из магазина его ждёт КГБшник. — Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."