Анекдоты — страница 680

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Алкоголь убивает нервные клетки А спокойные остаются

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит itpedia, все аплодируют и он уходит закулисы. Конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит Алексей Шевцов .....

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): — И это Первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму: «А если всем попросить водителя, он включит кондиционер?» С мамой от теплового удара скончалось половина маршрутки… Водитель, включи кондиционер!!!

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор: — Вы у нас раньше были? — Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Ничего не ответил доктор, лишь молча пошевелил хуем в жене старика

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

— Ты как к женщинам относишься? — Как к животным? — Это как? — Кормлю, ухаживаю и трахаю

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик. Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него: - Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики. Тот ему отвечает: — Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает. Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их. Знакомый с умным видом качает головой и говорит: — Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. — Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... — А где же Ленин? — Ленин в Польше.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Бедные ебутся раком, а богатые - лобстером

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.