Анекдоты — страница 686

Почему в штате Алабама нет позы "обратная наездница"? Потому что от семьи нельзя отворачиваться

Почему я не уступаю старушкам место в метро? Потому что бабки - это не главное!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц

Хоронили негра — сожгли 12 штатов

Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу: - Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу. - Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — Бля, чёт тупанула, сорян

Любители театра нередко ходят вместе по Большому

Спорят 3 мужика, у кого жена уродливее Первый говорит: - Моя такая уродливая, шо когда по улице идём, люди отворачиваются Второй говорит: -А у меня такая страшная, что даже собаки убегают Третий: - Да это всё хуйня, вчера вечером на нас хулиганы напали: жену отпиздили, а меня выебали

Вернувшись из детского сада, девочка забежала в комнату к своему отцу: - Мы с Мишей целый день в автосервис играли! Я была автомобилем, а он - механиком. Давай и мы поиграем? - Ну что же... Давай! - без особого энтузиазма ответил отец, лежавший на диване. Дочка моментально сняла юбку, колготки, трусы и, не говоря ни слова, села ему на лицо. Через десять секунд отец вскочил с дивана, залившись страшным кашлем: - Почему ты, блядь, сразу не сказала, что у тебя сальники текут?!

Сколько существует законов Ньютона? Ну уж побольше, чем гендеров.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? — Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда!

Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну а хули ты в дай винчике знакомишься

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Опытный фрезеровщик знает все гендеры, как свои два пальца.

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.