Анекдоты — страница 691

Разговор двух школьников: - Блин, мать тебе на обед даёт столько денег! А мою не проведёшь! Она звонит в школьную столовую и узнаёт почём обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?» - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а ей номер ресторана дал!

Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста — А вы не будете больше над нами шутить? — Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит

— Доктор, меня все передразнивают! — Доктор, меня все передразнивают!

- Как зовут безногую проститутку? - Ампутана.

Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит: — Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется. Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка: — Ну что, написали мы вчера песню? — Написали. — А про что песня то? — Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.

Как называется группа людей, объединённых темой финансовых пирамид? Скамьюнити

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Михаил Кац приехал в Корею и был удивлен тем фактом что собак жарит не только он

А у меня во дворе ходит девочка с каре Анусом берёт баррэ

Что будет если цыгане искупаются в море? В красную книгу занесут морских коньков

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя свинья! .

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Что общего у светофора и секса? Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть

У разных народов всегда были разные понятия о смерти. В древности, люди считали, что умирая, они попадают в такой же мир, при этом забирая с собой вещи из нашего. Позже, появились христиане, которые считают, что если ты живешь по Законам Божьим, то ты попадешь в рай, а иначе - а ад. Негры же, умирая, попадают в баскетбольное кольцо.

По судьбе Райана Гослинга в роли медведя в концовке фильма "Лесной Драйв" вопрос не стоит

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?