Анекдоты — страница 701

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Абрам встречает Хаима. - Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару! Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный , а мой белый.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко.