Анекдоты — страница 707

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — Пизды от деда

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копеек.

Победил на выборах Байден. Вот он после инаугурации приехал в Белый дом, зашел в свой кабинет и закрыл дверь. Все тут же столпились у двери в ожидании, что же первым делом сделает новый президент. Одни говорят: начнет войну с Россией и уничтожит ее. Другие говорят: покончит с беспорядками и расизмом в США. Спорят-спорят и решают в итоге уже посмотреть, что там. Открывают дверь в кабинет, а там Байден обосрался и уснул.

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

В чём плюс сексистских шуток? Ими нельзя обидеть человека.

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Просто наблюдение: Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС

Советский Союз, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Спрашивает генерал: – Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? – Так точно, товарищ генерал. – Что сказали? – Гранатомет не проеби, уебище.

Куда попадают Грузины, умершие на рынке? В чурчхеллу

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: — Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, спокойно ответил: — Ясно Достал пистолет и стрельнул обидчику в лицо

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу. Сын: — За что?! Отец: — Сука! Такую пизду испортил!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!