Анекдоты — страница 709

Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит: — Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил! — Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил! После этих слов в камере начался сущий кошмар...

Пошли как-то Слава тебе Господи и Всё Хорошо получать зарплату, и в бухгалтерии ничего не перепутали. Зарплату получили все - И Всё Хорошо и Слава тебе Господи.

- "Официант, официант, как называется это блюдо?" - "Оно называется "Томатный Сюрприз" - "Но ведь в нём нет томатов" - "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку

один глухой человек почесал жопу, другой глухой увидел это и показал языком жестов: -не надо! самоубийство не выход!

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

-Любишь творог? -Да -Тогда не пойду в душ

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

- Сэр, это ваш ягуар стоит у входа? - Да, мой - Сами его мойте

В травматологии сидит мужик с перевязанной задницей. Сосед его спрашивает: -Как? -Жопой об косяк

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть. На самом деле все оказалось наоборот.

Мой член был в книге рекордов Гиннесса Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.

Дикий Запад. В салун вбегает ковбой, видит мужика, сидящего за пианино и говорит ему: - Эй, одноглазый, сыграй «Чикаго»! - Я не одноглазый и Чикаго играть не буду. Ковбой хватает вилку со стола и херакс ее в глаз мужику. Мужик, быстро стуча пальцами по пианино: - Чикаго, Чикаго!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Какое главное правило и в контрольной работе и в оргии? Тот, кто кончил, не мешает другим.

-Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Ребят, вы че, издеваетесь?

Море тонет корабль, все садятся на шлюпки. Тут всех рассталкивая проходит Сталин и садится в шлюпку. Ему все кричат: —"Как вы так можете, на корабле еще остались дети!" Он в ответ им говорит: — "Нет спасибо, я не голоден"

Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, заглядывает, а его в жопу ебет старшекурсник.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — Нцузы. — Что? я не пон.. — Едельник. — Прошу, дослушайте меня до ко... — Лбаса. — Хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — Дор.