Анекдоты — страница 71

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали. - Ну и как? - Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?

Как зовут недевственную подружку Щелкунчика? . . . . . Щельтяночка

Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины... Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны... Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

Наш кореш

Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились? - Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

- Вовочка, а кто весь торт съел? - Мам, это домовой! Голос из-за печки: - Не ври!

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!

Умирает менеджер из компании Microsoft. Апостол Пётр внимательно изучает его дело и говорит ему: - Ну в принципе ты был неплохим человеком. Так что можешь выбирать. Вот две кнопки перед тобой. Нажмешь синюю - попадешь в рай. Ну а красную - само собой, в ад. Менеджер недолго думая жмёт синюю. И тут же проваливается под землю в горячий котёл. Вслед ему крик Петра: - Извини, я ж забыл, мы в обновлённой версии недавно дизайн кнопок поменяли!

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил. Один демон спрашивает: — А за что они сюда? Второй пожимает плечами: — Не знаем. Просто система так работает.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несутся они и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - как я к тебе подошел, если я на тебе сидел

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом: - Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

Игра с женщиной в шахматы: - Эй, так ходить нельзя! - Ты меня не любишь.