Анекдоты — страница 719

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

— Алло, приёмная? — Да — Сочувствую

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит: — я кстати программист богатый очень и на удаленке работаю не то что ты ой как хорошо быть айтишником Продавщица бьёт его по булкам и в яйца десяток раз

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Учителя открывают дверь. Входишь ты сам. © Китайская пословица

Спидранер пошел на вокзал за беляшом и обосрался по дороге

Решили 3 друга, Миша, Рома и Дима, поехать в Америку. Миша говорит: - Меня будут звать Мик, как Мика Гордона! Рома говорит: - Меня будут звать Рик, как в мультфильме "Рик и Морти"! Дима говорит: - Я порно люблю, но в Америку пожалуй не поеду...

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

Смотреть в окно люблю — пиздец.

Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".

Как называют негра, который выпил энергетик? Активированный уголь

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... © Карл Саган

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?