Анекдоты — страница 725

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?» — Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос. — Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

Приказал как-то прапорщик бесконечному числу математиков… Короче, два танка подняли.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

- Почему этот проект называется Дом-2? - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Почему вампиры не используют бокалы? Потому что они пьют с горла

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Кем работаешь? — Я производитель — И что ты производишь? — Впечатление долбаеба

Мой друг гей был полон жизни Пока не посрал

Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова? Кулачком проработайте.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. И тут, вы не поверите, товарищ следователь, она сама начала раздеваться, а я простой педиатр, я таких каждый день осматриваю, за что меня вообще задержали?

Где у женщины находится аппендикс? Как заходишь - сразу налево