Анекдоты — страница 732

Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет Второй наркоман: — А я?

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

— Алло, это Далай-лама? — Да. — Лай. — Гав.

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пизду. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

приходит мужик в аптеку: - есть у вас средство чтобы хуй не стоял? - есть, но побочки есть - какие? - мышцы расти будут

Что общего у светофора и секса? Если поспешить - то наступит ещё одна маленькая смерть

Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, сколько времени? Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд: - Тебе. Пиздец. Мальчик.

На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.

Какая основная причина миграция евреев ? Ветер

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!

⚡Секретная фишка на WildBerries, Яндекс.Маркет и OZON. Когда продавцы только открывают свои магазины, они продают свои товары за копейки. Чтобы набрать отзывы и подняться вверх в рейтинге! Паблик [club182380455|халява от Марка] находит такие товары и выкладывает своим подписчикам. Там ты можешь найти Iphone 14 за 5 620₽, кроссовки Nike со скидкой до -90%, airpods 3 за 1 990₽, шуруповерты по рублю вместо 5000! Так же там выкладывают бесплатные сервисы, промокоды на скидки, и акции с денежными подарками :) [club182380455|Успей подписаться]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. В комиссии сидят профессор и женщина такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!». Профессор: «Как, прямо сразу?» Мужик : «Так точно!». Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста». Мужик: «Какого ухода требуют женские половые органы?». Профессор: «Отвечайте». Мужик: «Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!». Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!». Женщина: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.» Мужик: «Да, я готов!». Женщина: «А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!»

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивление слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты пидор! А гора ему в ответ: - А может ты пидор?

В деревенском аэропорту на борт берут ручную ложь

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают: - Что тебе больше всего нравится в женщинах? - Ну... Грудь, пожалуй. - Эх! А мы тебе ногу оставили...

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.