Анекдоты — страница 737

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут ... вьетнамцы. А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском. — Это что за аниме?

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал) наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра. Продавец: "А куда еще поллитра?" Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"

Приходит заика в продуктовый магазин и говорит: — Дд-д-дайте ммне п-п-пожалуйста м-м-м-м... *не может выговорить нормально*. Продавщица пытается угадать желание покупателя: — Мясо Вам? - Н-нет, дайте мне м-м-м-м... - Масло? — НЕТ! Дайте м-мнне м-м-м-м.... — Молоко? — М-м-м-мозги не еби, спички дай!

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Ржевский жалуется Пушкину: — Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной. — Это как? — А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ". И вот поручик пришел к Наташе: — Наташа! Ты в Чехии была? — Да — Пизда ПХАХАХАХХАХ

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? - Нужен. - ... - Ну, и что дальше? Так и будешь молчать? - Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Воевал как-то Кутузов с Наполеоном, выходят они на чистое поле со своими войсками, смотрит Кутузов на Наполеона в подзорную трубу, а там все черное. - Блять, не тот глаз - подумал Кутузов

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Очки на лбу, а мы их ищем... Со счастьем та же ерунда!

Куда обожают ходить питерские красотки? В солярий

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.