Анекдоты — страница 74

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку. - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать: - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник: - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина". - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей". - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению". - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии". - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью". - ПИЗДЕЦ! Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы? - Кыргызстанская открылась?! - Чистые пруды!

Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: — Я могу исполнить твоё самое сокровенное желание, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. В ту же секунду соседа разорвало двумя тоннами говна во рту. Человек, встретивший джинна, был анимешником.

Оптимист покупает доллары. Пессимист покупает юани. Реалист покупает консервы.

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Жить на пенсии - хорошо! Жить на пенсию - не очень.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

-доктор, у меня хуй пропал - не может быть, снимайте штаны и показывайте Пациент снимает штаны. -ну что же вы голубчик говорите, вот ваш хуй, висит, всё нормально -доктор, а вы понюхайте

На уроке математики учительница вызвала негра к доске и спрашивает: -Сколько будет два плюс два -5? -Нет -6? -Нет -7? -Нет -8? -Не гадай

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.

Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(

Одна зажиточная семья из барабиджана заказала на дом раввина, чтобы тот сделал обрезание их новорожденному сыну. Раввин приехал, выполнил свою работу и собирался уже уехать, но члены семьи настояли на том, чтобы он остался и уехал утром на следующий день. Раввин лёг спать. Просыпается ночью- и чувствует, что хочет дико срать. Думает: "блять, и что делать? Пойду в туалет- всех разбужу, окно- высоко слишком..." Смотрит- цветок в горшке стоит. Он вынул цветок, в горшок насрал и засунул цветок обратно. Утром уехал. Через несколько месяцев его замучила совесть, и он написал этой семье письмо: "Так и так, я у вас в квартире насрал, прошу прощения." Через несколько дней приходит ответ: "Слава богу, что вы признались! Пятую квартиру меняем- все равно говном воняет!"

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.