Анекдоты — страница 742

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Ты уволен. — *возвращает пистолет и значок* — Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?

- Я к вам по поводу работы… - 90x60x90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Какая тема в математике отлично укладывалась в голове у Курта Кобейна? Дроби

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Забегает псих с окровавленным ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался, спрашивает его: – Что случилось? Псих сквозь хохот: – Вот умора! Сейчас Васька проснется, а голова-то в тумбочке!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка нах*й со своими карамельками

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Ебёт Лев Толстой Горького: — Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой? — АААААААААААААА, БЛЯДЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.

Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "всё на хрен сгорело".

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. (японская пословица)